Menin just peitteleen Taiston. Hän laittoi kädet kauniisti peiton päälle ristiin ja sanoi "ollos siunattu äiti".
Oli naurussa pitelemistä- tommonen meijän Taiston suusta kuulostaa aika kornilta...Mistäköhän se tonkin on kuullut?!

ja vielä muutamat pikkutuhmat vitsit tähän- liian nuoret K15 lopettaa lukemisen sitten tähän *täti käskee*
***************************************************

 Papparaiset juttelivat: Yksi valitti kun ei kakka tule ennen klo 10.00.
Toisella oli pissa-ongelma: Minun on aamulla oltava heti
herättyäni klo 7.00 vessassa, muutoin toimitus siirtyy kivuliaaksi.
Kolmas sanoi, minulla ei ole mitään tuollaisia ongelmia, kakka tulee 7.00,
pissa 8.00 ja itse herään 9.00.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mies oli pahassa pulassa unohdettuaan hääpäivänsä. Vaimo tuohtuneena asiasta:
"Tuossa autotallin edessä täytyy olla sellainen lahja joka menee 0:sta 100 alle
viidessä sekunnissa!" Seuraavana päivänä vaimo löysi pienen paketin autotallin
edestä.Paketissa oli upouusi henkilövaaka.
Mies on vielä sairaalassa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Intiaanipoika kysyi eräänä päivänä hämmentyneenä äidiltään:
-Äiti, miksi isoveljen nimi on Mahtava Myrsky?
-Koska hänet siitettiin mahtavan myrskyn aikana.
-No miksi sisarta sanotaan Maissipelloksi?
-Olimme isän kanssa maissipellolla kun hänet pantiin alulle. Kuulehan Revennyt Kumi, miksi olet noin utelias?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Mummolta kysyttiin, mikä hän haluaa olla seuraavassa elämässä. Tammitynnyri, vastasi mummo. Viiniä riittäisi ja tappi olisi aina reijässä.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Banaani ja hieromasauva istuivat yöpöydällä. Banaani tokaisi hieromasauvalle: "Hittoako sinä siinä täriset, minut tässä syödään!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kaksi miestä olivat telttailemassa. Yöllä toinen kysyi: -Nukutko?
-En.
-Vedätkö käteen?
-Joo.
-Eikä meinaa seistä?
-No ei.
-Kokeilisit välillä vatkata omaa vehjettäs!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kaks turkkulaist naist men autol (Saabil) siene. Sopiva ett jos eksyvä toisistas, ni mennä auton tykö ja huutava siäl toisias.
Myähemmi syytettii eräst miäst väkisimmakkaamisest.
Tuamarill miäs selitti:
"Kävelin metsässä kun läheiseltä tieltä nainen kailotti helvetin kovaa: Tuu-tän, saapil-lua, saapil-lua..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Opettaja kysyi Kallelta:
Miksi sinulla on kissa mukana? Kalle itkien:
Kuulin posteljoonin sanovan äidille, että kun poikasi lähtee kouluun, mä syön sun mirrisi.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Keskivertomiehen käsitys helvetistä: Tuhansittain huurteisia tuoppeja ja himokkaita naisia.Tuopeissa on reikä ja naisissa ei.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sanoja, joita on vaikea lausua jurrissa: suuryritysrypäs, karnevaalikaravaani. Hyvin vaikea lausua jurrissa:
spesialistipsykologi, objektiviteettiperiaate.
Sanoja joita on mahdoton lausua jurrissa: en halua seksiä, ei enää viinaa minulle, en osaa laulaa.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Opettaja piti koulussa seksivalistusta ja näytti peniksen kuvaa. Pikku-Kalle jatkoi: Isillä on 2 tollasta. Pienemmällä se pissaa ja isolla pesee äidin
hampaat.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
**********************************************************************
(kiitos näistä vitseistä kuluu äidille, joka ystävällisesti piristää tyttärensä päivää kaikenmaailman roskapostilla... :D )